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10 coisas de tecnologia que você só faz no Natal

É época de Natal - você provavelmente comprou todos os seuspresentes de Natalagora - e se você está no espírito ou tentando ignorar completamente as festividades, aqui estão as coisas de tecnologia que você certamente só fará neste Natal ...


1. Acerte as crianças com os controles do Wii U

Durante o resto do ano, você alimenta seu vício em jogos em particular, comunicando-se apenas com suas tropas online por meio de fones de ouvido. Então, quando em 25 de dezembro você é encorajado a jogar Wii U com seu sobrinho, é de se admirar que você coloque o controle em seu rostinho rechonchudo e fresco? E por que sua irmã parece chateada quando você faz a dança do aspersor sobre sua forma prostrada e soluçante? É a única maneira que ele vai aprender ...

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2. Envie e-cards

É Boxing Day, e seu torso inchado, profundamente recheado com Stilton e Porto, foi rebaixado de explosivo para meramente desconfortável, quando você percebe que se esqueceu de enviar um cartão de Natal para sua avó. Você cambaleia, arrasado pela culpa até o computador e tenta encontrar uma animação que não grite & ldquo; Esqueci de você & rdquo ;. Se acomodando em uma girafa dançante festiva, você clica em enviar e se retira para a sala de estar para um conhaque comemorativo. Então você se lembra de que sua avó na verdade não possui um computador ... Bem.

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3. Ouça música enquanto come

Você está no controle da lista de reprodução da ceia de Natal desde que ganhou seu primeiro iPod, há quase uma década. A arte de aperfeiçoar o clima para manter o ânimo festivo e evitar rixas familiares é complexa. Deixe-o estressado ajoelhado em frente ao B&W Zeppelin Wireless, deliberando se os Pogues deveriam seguir Mogwai enquanto os biscoitos são puxados e o molho começa a congelar em torno das couves de Bruxelas.


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4. Envie mensagens de texto para todos na sua agenda

& ldquo; Feliz Natal para todos! Espero que você encontre o amor e a felicidade com seus entes queridos! Coma, beba (muito) e seja feliz! & Rdquo; Quão atencioso da sua parte; a lavanderia, seu Domino local, seu ex e seu encanador ficarão profundamente emocionados.

5. Cozinhe algo por mais de duas horas

Você dispensa mais cuidado e atenção em acariciar, manchar, encher e regar um pássaro no Natal do que em questões triviais como, digamos, preencher sua declaração de imposto de renda (você se lembrou de fazer isso, não é?). Você está até mesmo disposto a pagar por um termômetro de carne para verificar se as vísceras da ave estão exatamente 84,7 & ordm; C. Bem, é melhor ter certeza; você vai comê-lo pelas próximas duas semanas, afinal.


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6. Assistir a filmes com Chevy Chase neles

Ah Chevy. Trinta anos atrás, ele tinha o mundo a seus pés, mas cada vez que você assiste National Lampoon's Christmas Vacation, você fica um pouco mais confuso com o motivo de esse sorriso afetado, esse WASP perspicaz de presunção de nível militar, ter se tornado grande. Você ainda assiste, porque gosta da parte em que o gato é eletrocutado.

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7. Baixe um aplicativo de orçamento

Você tem dezembro todo planejado em seu novo aplicativo estiloso. Você orçou £ 200 para presentes, £ 300 para sair, £ 150 para viagens, £ 100 para aquele casaco novo e o resto para contas, aluguel e alimentação. No dia 4 de dezembro, você acordará de uma farra de dois dias e encontrará um recibo de um iPad Pro e & ldquo; Cristal x2 @ £ 400 & rdquo; e você perderá seu telefone. Ainda assim, pelo menos o aplicativo era gratuito ...


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8. Use sua motosserra

Todos os anos, você compra a maior árvore do homem sem luvas do lado de fora da estação de trem local, aparentemente esquecendo que você não tem tetos de 20 pés. Confrontado com a realidade da sua morada nada palaciana, não tem escolha a não ser investir numa motosserra Husqvarna topo de gama. Equilibrando o tronco do abeto ofensivo no braço do sofá, você está pronto para cortar lenha. Cuidado: é difícil cortar um peru com uma só mão.

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9. Tire fotos dentro de seu escritório

Os azarados o suficiente para ter a festa de Natal do escritório realmente no escritório saberão que ver seu local de trabalho em uma foto, não importa quão boa seja a câmera, faz com que pareça mil vezes mais cinza e deprimente do que realmente é. Se você estiver com um chapéu de papel, segurando um copo de plástico com Cava quente, o desânimo aumenta. Quer nos agradecer por todo nosso trabalho árduo ao longo do ano, chefe? Então, vamos alugar um quarto acima de um pub. Até nos deixar ir para casa seria preferível, na verdade.

10. Ferva o vinho

Mmm ... Então você pegou minha melhor garrafa de Barolo, ferveu com o que parece ser pedaços de madeira e as satsumas do fundo das meias das crianças. Tem cheiro de plug-in Glade e você estragou todas as panelas. Felicidades!

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Crédito da imagem: Adolescente triste e cansado, cortesia da Shutterstock